ハッピーバースデー、愛知県民。

　まさかの半死人でのバースデーとはな。仏滅だったからかしら？？？

 

　さて。ここ数日蒸すし暑いしで地味に体力削られていますよ。

　なんつーか。土曜日から３７度台に突入していた体温が、一日ごとに一分ずつ上がっていっているという、地味に鬱陶しい感じ。

　熱出るなら一気にガッと上がってすっと下がらんかなー。

　でもいつもと違って食欲は無くならないので、土日はお肉を一杯食べてのんびりしていましたよ。

　個人的にもう今週は肉いらないっていうくらい食べた。いや、食べるけどさ。

　そんな中、以前に購入していた黒豆を母に煮てもらいました。ので、今日のお弁当に入れていったのです。

 

　……………食べてみたら難くて煮えていませんでした（遠い目）

 

　おかしい、お母さんは出来たっていっていたから、きっと味見くらいはした筈なのに。でも固い。凄く固い。

　仕方ないのでメールしました。『黒豆煮えてなかったよ』と。

　返信がすぐきました。

 

　『どういう事？』

 

　…………………………いや、お母様？

　煮豆が煮えていませんでしたっていうメールに、どういうも何も。煮えていなかった以外の意味はないと思うのですが？？？

　何が言いたいのか謎なメールのやりとりが発生。まあいつもの事です。

　ちなみに。帰って来て問い質した所。

　一応暖かいうちに食べた黒豆は柔らかかったらしいです。だからどういう事っていう意味？？なのか？？？

 　久しぶりに小説を書いたのですが。

　………やっぱりパティスリー限定で牙.琉を書くのが好きですよ。うん、原作（つーかゲーム）を軸にすると泣きたくなるからね。どんなに幸せを願ってもアンハッピーエンド（私的に）

　むしろ多分、牙.琉『兄弟』を書くのが好きなんだな。下手すると御.剣よりも甘くなるよ、内容が。ミ.ツナルのくせに。

　本当は今日中に推敲してアップしようかなーと思ったのですが、なんか忍者さんからのメールで９日辺りから従来にアップ方法で出来るようにする、みたいに書いてあったので（なんか色々ハード面の不都合が利用者側にあるらしい）それを待とうかしら。

　私が使っている方法がどれに当たるかはまったく解らないので、もしこのメールが来る前だったら暗中模索そのまんまで暑い中更に頭を沸騰させながらパソに向かう所でしたよ。

　そんなわけで更新は忘れなければ来週ですよ。来週末にアップしていない時は忘れていると思って下さい（オイ）←多分忘れる。

 　ここ最近、食欲がとても旺盛ですよ。私の。

　帰宅途中からお腹が空いたな〜とか思いながら帰り、帰宅後フルーツを普通に１つ食べ切って、夕飯残さないという快挙。

　が、ここ半月くらい続いているのです！（エッヘン）

　いつもなら一週間もしないで終わっちゃう食欲旺盛期間。

　夏を前に栄養貯えようって魂胆かしら、私の身体。

　でもね、いくらお腹が空くとはいえ、ついつい甘いものが食べたくなって。

 

　………ここ数日でケーキを４個程、食べました（朝食にしたりとか、フルートの替りとか）

 

　うん、よくないよね、甘いものの取り過ぎも。

　でも美味しいんだよな、食べたいんだよな〜と思い、注意のひとつもされれば諦めつくかなーと母にいいました。

 

私「なんかさー、私ここ最近食欲があるのか、つい毎日ケーキ買って食べちゃってるんだよね」

母「食欲あるのはいい事だよ！食べれるなら食べなきゃ！」

 

　…………………………………駄目だった。

　なのでやっぱり私は自分で自分の健康管理を、客観的かつ理性的に見つめなきゃならんようです。

　いや、まあ、なんつーか、母の意見も正しいんだけどね。私も母も夏にナルトもの食べなくなって数キロ落とすからね。

　私は体重変動しない質だったのに、年々母に似ていくのか、純粋に体調が悪化したのか、バてるついでに体重と食欲を落としていきますよ。

　そうだな、やっぱり食べられる時に食べなくては。甘いものじゃなくて、栄養のあるものを。

 

　でもやっぱりケーキ食べたいなぁ………。

　いやいや我慢我慢！頑張ってお肉食べるぞー！←夏になると食べなくなる第一位。

 　そういえば。

　この間母がケーキを焼いていたんですよ。スポンジケーキ。

　我が家には私が趣味で集めたものも多く存在するので、大抵のものは存在します。私が買っていないものは小学生の頃からある古参ですよ。凄いね。

　で、何も言わんと私が買い置きしているバターを使っているのはいいとして、その他に突っ込まなくてはいけない事が。

 

私「お母さん……何してるの？」

母「え？型にバター塗ってるんだけど？」

私「………………クッキングシート敷いておいて、なんで更にバター塗るの。いらないから」

母「あれ？そうなの？何だ、頑張っちゃったよ〜」

 

　そうね、目の前にはちゃんと溶かしバターを塗るための刷毛があるにもかかわらず、頑張って固形のバターを手で持って塗っていたね。

　どこから突っ込めばいいか悩んで、結局後半はスルーしました。確実に次の時も忘れるからいいんだ。

 　そういや、先日の龍笛教室で、なんか先生の半生みたいな壮絶な宗教がらみのお話を聞きましたよ。

　具合悪かったんで特に突っ込む事もなく粛々と聞いていましたが。

　宗教一家に生まれた方々がどうなのかは置いておくとして、多分私は一生無宗教ですよ。強制させられる信心に心なんぞ籠らんと思うから、例えまかり間違ってどっかに属したとしてもやっぱり無宗教だと思う。

　いい事があっても悪い事があっても、それは自分や周囲の方々との関わり上の出来事で、自分が選んで進んだ結果なのだと思うし。

　だからこそ、私は宗教理念や教えに基づいた価値基準ではなく、自分自身が信じて選んだ良心と良識のもと、物事を判断して選びたいし。

　それで起きたリスクも、それは自分自身の責として背負うものだと思うし。

　理不尽はある世の中だから、それを真っ向から見つめると泣きわめきたくなるだろうけど。同じように優しくって愛おしいと思うものもある筈だから、それを手に出来ればいい。

　両親だとか神様だとか、そういうものに全てを委ねるんじゃなくて、そこから学んだ全てを、自分で咀嚼して自分で答えをださなきゃ、私は私じゃなくなりそうだ。

　宗教が悪いんじゃなく、私の心には沿うモノじゃないんだよなー。

　私は決して強くも優しくもないから、縋っていいものがあれば全力でそれに寄りかかって甘えたくなっちゃう。でもそれをすると、悪い事全部目を瞑って、都合良く解釈して、身勝手さが増長すると思う。少なくとも私は、ね。

　それは私が理想とする生き方からはかなり逸脱しているから、神様に縋れないし、親に自分の行動の責任を求められない。

　多分私は宗教とかに嵌まってしまえば、本当に頭っからどっぷりいっちゃうと思う（苦笑）自分以外の何かのために、自分が出来る精一杯をするっていうのは、理想といえば理想なんだ。前提というか、対象というか、そういうものが違うだけでね。

　自分の行動の源が、何かに寄って支えられているのは楽だし、それが自分の人生を守ってくれるのは心地いいだろうけど。

　自分の足で立って、自分の目で見て、自分の意志で決められる、そういう生き方が誰もが当たり前に出来るといいな。

　宗教の良し悪しでも、信心の在り方でもなくて、それが無くなったとしても尚、自分が自分でいられるだけの心があるといい。

　全てを丸投げにしてのめり込むのは、素晴らしい事だという自己犠牲のマインドコントロールだと思うし。

　他宗教を認められなかったり、選民思考があったり。何かを貶めて自分を優位にするのなら、宗教を素地としていなくても私は嫌だな。

　違う事が正しいし、それを受け入れ合えるから喜びが生まれる。それだけの単純な話を忘れずに生きたいね。

 

　少なくとも、正邪を判ずる良識を教えてくれた事と、違う事を認めて育ててくれた事と、若干の痛みを添えてくれた事は、感謝しよう。

　私は優しい人間ではないけれど、そうなりたいと意識して努力しようと思える、そうした人間に育ててくれたのは、親と周囲の人と友達達なんだしね。

　私も次の世代の子供達に、そうしたモノを少しでも与えられるといいな。