多分私が真面目だとか言われる理由は、あんまりふざけたりしないからなんだろうけど。

　なんつーか、真面目っていうか、基本思考の順路がこう………うん、理論的なのがあるせいなんだろうな。

　どうしてそう思うのか、感じたのか、じゃあ別の感じ方や考え方は何があるのか。逆に捉えたらどう見えるのか。ぼーっとなんかに気持ちが持ってかれているとつらつらとそんなこと考えています。

　昔に人を嫌う事は物凄い罪悪のように捉えていたので、自分と違う考えや、自分が嫌だと思う言動をする人をどうやったら嫌わずにいられるのか、みたいな事を散々悩んだあげくの自己防衛手段のひとつ？かな？

　多角的にものごと捉えられるのはどんな時でも必要な事なので、そういう意味ではいい訓練が出来ているのだろうけど、それ故に一歩下がるっていう事も身に付きまして。

　甘えるの好きでも甘えられなくなったのは、多分ここから派生したおまけみたいなものなんだろーなー。甘えていいと自分で思った相手には甘えるけどな。該当者は諦めて（笑）

　で。逆にどうにも年上の方々は、真面目に一生懸命なレッテルの貼られる私を甘やかそうとしたりもするわけです。いい例が万ちゃんかしら。

　十分に甘えているし甘やかされているし、それ以上はもう一杯一杯！と思うのですがね。大丈夫だよ、気にしないで平気だよ、自分で出来る事は自分で頑張るよ、は、信用していないんじゃなく、相手の信用に応えたいからこそな訳ですが、大抵苦笑が返されますよ。

　いっぱい色々なパターンの思考を考えて、色んな態度のパターンを算出して、色々ぽーっとしながら円滑に自分の感謝を伝える方法を試算してみるのですが、まあ現実はそう上手くいきません。てか試算している時点でなんかが違う（苦笑）

　感性で捉えたものさえ言葉に変えたくなって、でもそれが出来ないから、小説書くようになったのですが。未だに十分に自分の気持ちの表し方が解りませんよ。

　まあまだ万ちゃんとかにはなんとかなっていると思うのですが。

　……………うん、なんつーか、昔ながらの友人達がなんか立て続けに軽い鬱にかかっていてなー。

　どっからどこまで干渉していいのか、悩む。

　私はカウンセラーでもないし、社会人として背負うものを相手も自分も持っているから、余計に境界線に悩むなー。

　なにより、そうした自分の中の澱みを、知り合い…特に親しい昔からの友人に吐き出す事に抵抗があるだろうと思うと、逆に誘う事で神経使わせて衰弱させそうだし、とか。

　私の友人はどうもみんな揃いも揃って個性的で、それぞれがまったく似ていない人たちで、でも中身に通っている芯がみんな同じの、こだわりは譲らない職人肌タイプばっかり。

　私は逆にこだわりほとんど持たないタイプだから、そういうみんなの譲らない部分が好きなのですが。

　なんで好きな人達なら別に愚痴言おうが弱音吐こうが、それは人なんだし当然の事だし、いいよーと思うけど。

　………昔っから喜怒哀楽、どの感情でもちょっと昂るだけですぐ泣く私は、そのこ子の前でもまあ、泣いた事は何度もあったわけで、その上、多分その子の心境を聞く間にきっと泣くだろう予想も出来るわけで（遠い目）

　絶対……気を使わせて終わる気がするんだよなぁ（溜め息）

　いっぱい色んな事考えても、色んな人の考え方を想定してみても、結局最後の最後、感性だけは自分の分しかコピー出来ないんだよなー。

　甘えたな末っ子気質な自分が嫌でしっかり者で頑張ろうというのに。

　肝心な所でやっぱりまだまだ感情のコントロールをする自信がないと言う、困った結果ですよ。

 

　やっぱまたお茶会とか開いて、のんびりゆっくり出来る空間を提供するとかした方が、プラスになるかなー。

　自分一人で何でもやらなきゃっていう考えは、とうの昔に実行して自分が壊れる事を知ったので今はもうやらないですよ。

　それよりは安心出来る空間を作れるように頑張った方が、自分にも相手にもきっといい筈。

　…………と思い込む事にして、ちょっとお茶会プランを考えてみよう。