なんというか。

　…………人が死ぬ事は嫌いだし、そういう話も嫌なのですが。

　だからニュースも出来るだけ見たくないのですが（オイ）

　それでも自分に関わりある人であれば嫌でも訃報は届くわけで。

　本当に、一回しか会った事ないくらい関わりないんだけど。

　でも一応姉にとっては親戚になるので、それ故に報告があり。

　だけどあまりにその状況が寂し過ぎて悲し過ぎて、無関係だとかそんなこと解っているし、なんのコメントも出せる立場じゃないのも解っているんだけどさ。

　それでも空元気もどう頑張っても夜寝る時には崩れるもので、寝れないし泣けてくるし。

 

　私は生きている限り生き抜こうと思うのだけど。

　それを自分から放棄しようとは、もう考えなくなったからさ。

　そーゆーのは善くも悪くも人との関わり故で。追い詰められるのも救われるのもね。

　なんであれ、どうせ私は痛いのは嫌いだから。

　身体も心も痛いだけな真似をする勇気はないし、そんな勇気は誰も持たないでいいと思っているし。

　だからどうあってももう死ぬ事は願わないでいようって決めていたけど。

　それがきっとみんな当たり前に思っている事だって、そう思うのだけど。

　家族がいて、親がいて、兄弟がいて。それでもそこまで追い詰められるのかなぁ。

　そんな真似しなくても未来はちゃんとあった筈なのに。進む道だってあった筈なのに。そういうの全部無視しちゃうくらい。
………独りぼっちに、なっちゃうのかなぁ。

　誰にも、どんな人にも相談も出来ない程、大人になると離れ離れになるのかな。解らないから、凄く凹む。

 

　今日はリンちゃんが泊まりに来てくれていて、それに私は凄く救われたけど。

 

　自分の知る範囲の人がそこまで追い詰められていたんだって思うと、息が苦しいね。

　そんな人でこうなるんじゃ、自分の知り合いや、好きな人たちがなったらどうなるんだろうな、と考えて。

　……………怖い考えになったから答えは出さないでおこうと思いましたよ。

　やっぱり私は自分で自分を殺したくないなぁ。

　自分も痛くて、遺す人も痛いんじゃ、救いがないよ。

　ただ笑顔で生きたいし、生きて欲しいと願うだけなのに、人ってままならない。